当前的酒喝得不算少，却破天荒的失眠了，不消说，怪下战书干的那破事儿。模糊间就有了这形态，跟当时候一样，却又不一样。

很多时候我都是想，生活不外便是一段一段的反复罢了，有什么意义？分开旧的人，碰见新的人，认为故事会有转机，会有不同的偏向能够走，曩昔栽过的跟头此次能够绕已往。一开始总是充溢着美妙的希冀，以为是否极泰来以为上天总算不再亏待。事后才知道无非又是一个圈套，一样的开始甘美核心纠结最后痛楚。

近来和一个已经深爱过的人走得很近，近到有时候都是疑心这个人真的是现在谁人一想起来就让自己撕心裂肺痛苦悲伤的人吗？假如是，那我真的算强大了。可她偏偏便是！相处的习气仿佛一点都没有改变，天性的让着她赐顾帮衬着她逗弄着她被她一巴掌一巴掌的拍在脑壳上也还是笑哈哈的没有火气，忽然有些惧怕，这些我本来认为只能对爱人才有的容纳体恤就这么天然的产生了，会不会是内心还残剩自己都不曾发觉的情感。由此我摸索过自己测试过自己，偏偏惊不起一丝波涛，一定是早就不爱了，才开始反省。大略是缺点又翻了。

我已经给一个人说过这样一句话，我实在怕的不是得到你，我怕的是爱不到你。乍一看两者并无区别，只要我自己明确后者比前者具有千倍效能的摧残力气。得到的，一定是已经具有过的，比方你已经爱过我待我温顺待我好，给我名分站在你身边面对众人，和我配合具有一份专属的恋爱。这些得到了，是会让我痛楚，但并不是我不可以接受的。我爱你，即便你不属于我又如何，我爱你，让我惧怕的是爱不到。内心满满的情绪没有一个送达的偏向早晚会憋死我。之前我跟迪迪说过我和后任分离的事，她不信，她说你们每天在一同腻得跟一个人似的也叫分离？我说，真的曾经分离了，可我求了她让我连续爱她。只是这份爱曾经酿成单向的没有回应的而已。她是自在的。迪迪很无语也很隐晦，说不知道称我为呆子好还是不文明词语好。我说无所谓，我并不在乎他人怎样看，那些风言风语的刺痛万分不及她不允我连续爱她的痛。我是一个很能分轻重的人，弃取之间从不犹疑。即便一份情感已是无人能了解的畸形了，我仍能兀自将其坚持下去。

我记得我哭着跟她说，我不求你转头不需求你再爱我了，我求你让我爱你，今后我们之间这份情让我片面来维系，我会摆正自己的地位分明自己的身份，对你，我今后只要任务不享用权益。你自在了。以后你爱了他人，为人妻，为人母，我会保卫，我那些由于爱你的天性会不断都在，我会宠你疼你一如往初。求你不要让我爱不到你。让我连续待您好。这段话说得紊乱呜咽，毫无逻辑，可她便是听懂了，或许我不说她都能够懂，相爱多年我对她早如一张白纸，一清二楚的透辟，她算是至今为止最了解我的人。我们捧头痛楚，她不允，惧怕对我不公正，说想我也能好。被我一句这即是最好堵住了嘴。于是出现事后那段貌似爱情的爱情。实在她早已是自在身。

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